Esta puede que sea la mejor Web-Homenaje dedicada a Michael Jackson.
Es simple y a la vez entretenida, grabas un vídeo de 10 segundos haciendo el MoonWalker, lo mandas y automáticamente se une a la cadena infinita de idénticos vídeos. Esto para matar el tiempo es espectacular y aunque parezca raro, no aburre. Si Puedes y tienes tiempo encuentra el Logo de Mr.J haciendo el MoonWalker.

Hay personas a las que no se PUEDE asustar como a Chuck Norris por ejemplo, pero hay otras a las que no se DEBE asustar como a las embarazadas.

Bueno, aunque los dos pertenecen al mismo grupo evolutivo HAY DIFERENCIAS SUSTANCIALES que procederemos a diseccionar y descubriremos que cada uno de estos dos grupos en alguna parte de la evolución tomaron caminos diferentes, como el mono y el ser humano.
Por raro que parezca, los frikis y los Geek no son un fenómeno de reciente aparición, sino que estos llevan poblando nuestro planeta desde que George Lucas escribió el primer guión de la Guerra de las Galaxias. De ahí que los primeros frikis originarios o frikis de pura cepa sean los que se han disfrazado de Yoda, Darth Vader o de Chewbacca a las puertas de los cines en vísperas del estreno de una nueva entrega de dicha película de ficción.
Definamos primero a los GEEK.

Geeks (Friki-geek/Frikus triunfantum).-
Ya que su nivel de sabiduría sobrepasa a los de la media de frikis normales, son respetados por la gente "normal"; miembros de empresas importantes, tahúres, informáticos de altos vuelos... 'considerados' genios, en conclusión; genios bizarros.
Así pues, los Geeks puede decirse que son maestros Jedis dentro de un determinado rango de acción y quedan excluidos de cualquier tipo de burla por parte de la sociedad, no siendo el caso de los frikis comunes.

Son rechazados por la sub-raza Friki-friki, por utilizar su sabiduría en campos útiles, haciendo que tengan dinero, una amplia colección de artículos Star Wars conseguidos sin esfuerzo, amigos de carne y hueso, novias que están buenas (también de carne y hueso) y también la seria posibilidad de dominar el mundo, sueño friki por antonomasia.

Frikis (Friki-friki/Frikus frikae).-
Son meros peones, meros iniciados, y lo único que comparten con los Geeks son sus rarezas, excentricidad y un poco de su sabiduría que desaprovechan con abrumadora eficiencia. Viven en un mundo de fantasía medieval/ espacial donde se pueden llegar a creer que son los que rigen el mundo.
Dentro del actual grupo Friki-friki que podemos encontrar con facilidad en las ciudades, sí que podemos ver un sistema de rangos basado en niveles y puntos de vida.
Cabe destacar que la subida de nivel de un friki aumenta en orden directamente proporcional a su inteligencia e inutilidad/estupidez de los datos acumulados en sus cabezas.
Se ha descubierto una nueva clase de Friki-friki, son los Inmortales, esas personas que no tienen vida social (ni vida propia)y se pasan todo el día y la noche, Twitteando, jugando o hablando de cualquier juego de roll, RPG, MMO, o de estrateguia y ni a las patadas mas fuertes de goku o vegeta les puedes ganar en alguno de ellos. Se dice que no pueden morir como Chuck Norris ya que no se puede matar a alguien sin vida.

Especies de Friki que han degenerado en Mutaciones:
Antifriki
Persona a la que toda la sociedad llama como normal y es aceptada por el solo hecho de afirmar que los "Frikis" son la escoria mundial y por subir para la posteridad un video en YouTube que dice lo siguiente: "Malditos frikis arruinan el hermoso mundo en el que vivimos con sus estupidos pensamientos e idioteces. Podría ser que puedan fundar un lugar utopico llamado frikilandia donde puedan vivir en paz y armonia sin ser detestados por los demas; pero de ser eso posible tendria que contruirse en marte para que puedan vivir con sus compadres alienigenas para que de esa manera sean considerados por lo menos normales en algun lado de este universo. Sin mas que decir sigan sin esforzarce para consumir el mundo en el que vivimos con sus mangas sus magic y sus estupidos juegos de rol q tantos personajes se han creados ficticiamente y dejados en alguna carpeta del disco duro de alguna compu. Vive y deja morir. "

Friki anti-friki
Es aquel que no se considera friki, es más, que puede llegar a odiar los mangas, animes, cartas magic, Twitter, IRC, etc... y todas las cosas que se les suelen atribuir a los frikis, pero que se junta con ellos, o los trata como personas normales y corrientes, y que ademas los defiende ante insultos, aunque el sea el primero en hacerlo.

Pseudofriki
Es aquél que se considera friki, y que su única forma de demostrar su frikismo es autodenominarse friki, aunque realmente tienen dos grados menos de la habilidad primaria del Frikismo. Cuando esto se extiende demasiado y se radicaliza, da lugar a un EMO.

La filosofía Friki
A pesar de lo que diga la gente, los frikis suelen ser buenas personas, ya que de tanto perder el tiempo con sus tonterias marcianas, acaban perdiendo el tiempo pensando (Lo cual no es una pérdida de tiempo.).
Así los frikis desarrollan un sexto sentido llamado la Frikilosofía, que consiste en una reflexión más profunda de lo habitual. Gracias a este sentido los frikis pueden descubrir un significado oculto y un mensaje en cualquier frase, en cualquier situación, a cualquier película.
También se dice que la frikilosofía no es más que un subproducto derivado de una sensibilidad provocada a base de golpe limpio, que les impartían en el recreo los individuos de la sub-raza Tecno o Jevy.

Cómo descubrir si se es un Friki .-
15. Escribe listas numéricas al revés.
14. Sus amigos no lo llaman por teléfono, se contactan vía IRC, Chat, Facebook, Twitter.
13. Ha olvidado en qué año estamos.
12. Ya ha visitado todos los enlaces de Yahoo!, y va por la mitad de los de Lycos y Excite.
11. Le dice al conductor del taxi que vive en: htttp://av.La resina.3996/piso15/depto118.html
10. Su perro tiene su propia pagina Web, y peor aún si hasta su esposa tiene una.
9. Uno se encuentra a si mismo escribiendo "com" después de cada punto cuando esta utilizando un procesador de texto.com
8. En vez de decir voy a ir al baño, dice: Voy a hacer un Download.
7. Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
6. Sus lentes tienen la imagen de una Web grabada en los anteojos.
5. Su factura de teléfonos viene en una caja.
4. Cuando se refiere a su edad dice Veinti.algo.
3. Bautizó a sus hijos Magellan, Excite y Lycos.
2. Y a sus hijas Altavista y Eudora.
1. Le pregunta al fontanero cuánto le cobraría para reemplazar la silla que tiene frente a la computadora por un inodoro.
Misterios sin resolver Frikis.-
¿ Los frikis se alimentan únicamente de pizza de peperoni y aceitunas o, en su defecto, comida china?
¿ Dentro de 5 millones de años los frikis habrán conquistado la Tierra, Marte y Naboo?
¿ Cada 3 meses los frikis se reúnen por clanes para debatir sobre la importancia de Jar Jar Bins en la quinta película de Star Wars?
¿ Los frikis son una raza superior a la humana y con un Coeficiente Intelectual mayor?
¿ Los frikis tienen unos flagelos ocultos en los dedos que les permite sacar la pepa de las aceitunas sin abrirlas?
¿ Los frikis son hermafroditas y se reproducen asexualmente?
¿ Los frikis deciden su sexo al nacer?

A Continuación un completo FRIKI-TEST para conocernos mejor:
Pincha aquí:

Vuelve después de 20 años, la famosa Serie de TV "EL AUTO FANTASTICO", protagonizada esta vez por Mike Traceur (Justin Bruening), el Hijo de Michael Knight (David Hasselholff).
En la Serie de los 80's el auto era un Pontiac Firebird Trans Am, pero en esta nueva serie el modelo elegido para encarnar a KITT (Knight Industries Two Thousand) osea al Auto Fantástico, será un pedazo de Ford Mustang Shelby GT500.
Recordemos que sobre ese mismo estilo salieron 2 series parecidas, "El halcón callejero" (una moto) o "El trueno azul"(un helicóptero), pero que no terminaron de cuajar nunca y debieron suspender las grabaciones al poco tiempo de ser estrenadas.

¿Tienes una BlackBerry? entonces esto te interesa, hay una página desde donde puedes descargarte juegos de forma Gratuita.
Vienen ordenados por categoría para que te sea mas fácil encontrar uno de tu agrado, lo descargas, lo instalas y ZAZZZ a gozar.
Lo bueno es que la lista se actualiza constantemente así que no olvides guardar la página en tus favoritos.

"Que me espere el pueblo, que me espere el ejército, y que me esperen los que quieren sacrificar este sistema. Voy a cumplir mi mandato de cuatro años, aunque no le guste a los grupos oligárquicos de medios de comunicación y grupos fácticos que hacen la guerra para que los pueblos no se transformen, torciendo el brazo a la justicia y torciendo el brazo a los militares con el chantaje" "Voy a regresar por voluntad propia con la protección de la Sangre de Cristo, por Dios y por mi pueblo" (Zelaya)

Desde que tengo una Cuenta en Gmail, serán MAS O MENOS 5 años, me he acostumbrado a verlo siempre como Beta (versión de prueba), desde esos años han pasado muchas lunas y por fín el GRAN DIA, que creíamos que nunca llegaría, HA LLEGADO.
GMAIL ya no es una versión Beta sino que puede llamarse con letras mayúsculas UN SOFTWARE COMPLETO Y TERMINADO, así se a encargado de anunciarlo el Todopoderoso e Inmarcesible GOOGLE en su blog.
Los que poco a poco nos hemos hecho incondicionales de sus elementos como Google Calendar, Google Docs y Google Talk, ya podemos respirar tranquilos y tener la confianza ciega de que desde ayer mismo y en adelante lo único que puede cambiar son las nuevas versiones mejoradas que vayan saliendo con el paso de los años y la evolución de las necesidades de Internet.
Google también anuncia un sistema operativo de código abierto el Google Chrome OS, que será muy ligero, inicialmente diseñado para netbooks ya que Microsoft y su sistema operativo para estas maquinitas ultraportátiles a resultado ser muy pesado.
Con este paso los ingenieros de Google parece que ahora es cuando hablan en serio de entrar en el mercado en el que Microsoft es el absoluto dominador, pero si su Windows 7 no es barato y eficiente, la ventana de oportunidad para otros competidores va a ser considerable.
Esperemos que por lo menos sea una dura competencia para Microsoft.

Miremos por un momento Objetivamente la vida de Michael Jackson y separemos la vida personal de la artística y si nos concentramos en esta última lograremos reconocer a una estrella rutilante, un ser que se impuso con su arte y marcó a varias generaciones con su música, una persona que a pesar de sus tragedias personales y equivocaciones nos dejará un recuerdo intangible, pues muchos de nuestros buenos recuerdos que tenemos almacenados en nuestra memoria, los reviviremos con su música como fondo. Ha muerto el rey del Pop pero su música y su obra perdurará por muchos años más.
Adjunto la canción que más me gusta de Michael Jackson, pues significa todo lo que somos y en lo que actualmente creo.

"Si por una vez el hombre es capaz de verse a si mismo como en un espejo y reconocerse en los demás como un ser humano y al identificarse con los demás logra cambiar su actitud frente a las injusticias y al sufrimiento, entonces ESTE MUNDO, SERÍA OTRO MUNDO". Si queremos que el mundo sea un lugar mejor, entonces primero mira en ti mismo y a continuación ACTÚA Y CAMBIA LAS COSAS.
Mr.J

Todos sabemos o por lo menos deberíamos saber cocinar unos ricos espaguetis, un plato rico en carbohidratos y muy nutritivo, pero claro seguramente a todos les pasa lo mismo que a mi, y es que no sé calcular la cantidad exacta de espaguetis que debo cocinar y muchas veces o hago demasiado o me quedo corto.
Bueno, he buscado en la web algún artilugio chiripitifláutico de esos ideados por gente ociosa pero que resultan muy útiles y he encontrado la solución a este dilema culinario.
El nombre que tiene es más raro que un perro verde, pero lo importante es que funciona a la perfección, se llama:
Joseph Joseph Spaghetti Measure o lo que es lo mismo Medidor de espaguetis José José.
Te da la medida exacta de espaguetis para 1, 2, 3 o 4 raciones calculadas y que no dejan con hambre a nadie, ni tan llenos que estorba.
No usa pilas, es biodegradale y viene en bonitos colores...
No sé ustedes pero yo ya sé que pedir en mi cumpleaños.

Ante mas de 80.000 personas entregadas, en la catedral más importante del Futbol como es el estadio Santiago Bernabeu y 10.000 aficionados más que se quedaron sin poder entrar y que tuvieron que conformarse con ver la presentación en enormes pantallas puestas fuera del estadio, con el tráfico en Madrid Colapsado, 800 periodistas de la prensa extranjera, con un traspaso de 96 millones de €uros (135.173.184 millones de Dolares) el más caro de la historia. CRISTIANO RONALDO a sido presentado como Jugador Madridista, batiendo todos los records anteriores incluso los de Maradona en el Nápoles, en todos los sentidos.
Empieza la Mejor liga de Futbol del Mundo, empieza la Era de los GALACTICOS II.

El Codex Sinaiticus no es un insulto en griego y ni mucho menos el nombre científico de una especie de planta desconocida. Se trata de la Biblia Cristiana más antigua del mundo fue escrito a mano por cuatro escribas en griego sobre cuero animal, conocido como vellum, a mediados del siglo IV, hacia la era del emperador romano Constantino el Grande, que adoptó el cristianismo.
Las 800 páginas y fragmentos que quedan de la biblia (tenía originalmente 1.400 páginas) tambien contienen la mitad de una copia del Viejo Testamento.
La otra mitad se ha perdido. "El Codex Sinaiticus es uno de los mayores tesoros escritos del mundo", dijo Scot McKendrick, responsables de manuscritos occidentales en la Biblioteca Británica."Este manuscrito de 1.600 años abre una ventana al desarrollo de la primera cristiandad y una evidencia de primera mano de cómo el texto de la biblia fue transmitido de generación a generación", declaró. Los textos incluyen numerosas revisiones, adiciones y correcciones hechas durante su evolución a lo largo de los tiempos."El Codex... es casi indiscutiblemente el libro encuadernado más antiguo que ha sobrevivido", dijo McKendrick, subrayando que cada página es de 16 pulgadas de alto por 14 pulgadas de ancho (unos 40,6 centímetros por 35,5 centímetros). "Desde un punto de vista crítico, marca el triunfo definitivo de los códices encuadernados frente a los rollos (de papiro), un hito decisivo de cómo la biblia cristiana era considerada un texto sagrado", declaró.

Lo bueno de todo es que podemos verlo gracias a que las cuatro instituciones que tienen por separado una parte de los pergaminos, (Biblioteca Británica en Londres, el Monasterio de Santa Catalina en Sinai, Egipto, la Biblioteca Nacional de Rusia y la Biblioteca de la Universidad de Leipzig en Alemania), han digitalizado el Codex y lo han unido en internet en una página Web y desde esta, cualquiera que sepa griego podrá hacer un estudio de ella y desentrañar secretos que no tienen otras versiones de la biblia mas recientes debido a las malas traducciones.

Chávez calificó de "cobardes" a los golpistas que se hicieron con el poder la semana pasada y dijo que durante la manifestación de partidarios que estaban esperando a Zelaya se presentaron hechos violentos que dejaron muertos y heridos.
Chávez dijo estar seguro de que la "junta militar que gobierna Honduras, el gobierno militar de gorilas, está siendo apoyado por el imperio yanqui. Si no, no estarían actuando como lo hacen".
Puntualizó que no acusa directamente al presidente Barack Obama de estar respaldando al gobierno de facto de Honduras, sino que se trata del "imperio yanqui" que está detrás.
"Lo dijo Zelaya, hay una rebelión popular. Este gobierno burgués, de gorilas, no se va a poder sostener y los militares de Honduras deberían reflexionar, ya mancharon de sangre la boca de sus fusiles. Ya basta de sangre, no van a poder torcer el rumbo de la historia, hay una resurrección de los pueblos en América Latina y el Caribe", recalcó Chávez.
Agregó que en Honduras comenzó una ofensiva de la burguesía contra el proyecto de cambios bolivariano, que ya se manifestó en Bolivia y Ecuador.

"Los pueblos estamos aquí dispuestos a frenar esta ofensiva de la oligarquía", aseveró.

Va tomando cuerpo la versión de que Colón no fue un simple navegante Italiano nacido en Génova con ideas descocadas para la época y que muy por el contrario, en realidad se trataba de un hábil navegante portugues y a la vez un espía que supo jugar con el Reino de Castilla y Aragón a favor de la corona Portuguesa.
Por aquellos años el mundo conocido se lo disputaban lo que hoy conocemos como la Corona de España y como competidores directos la Corona Portuguesa. Los portugueses, hábiles marineros se habían dedicado a explorar en secreto más allá de donde los mapas decían que el mundo se terminaba . Recordemos que en esas fechas se creía que el mundo era plano.
Y ya abrían descubierto el continente Americano y también otra ruta a las Indias circunnavegando Africa del Sur y estos dos descubrimientos guardaban en el más estricto secreto ya que de ello dependía la gloria de Portugal.
En esos tiempos las mercancías traídas de la India se realizaban cruzando el mar Mediterraneo hasta palestina y desde ahí en caravanas hasta las indias desde donde traían especias, piedras preciosas, oro, perfumes, telas y esclavos que vendían fácilmente. Pero se trataba de un viaje muy peligroso lleno de piratas y bandoleros que no dudaban en sacrificar a toda una comitiva para quedarse con el botín. Es por eso que los portugueses y españoles buscaban una nueva ruta hacia las indias y el que la descubriera primero inclinaría la balanza del poder a su favor.
es aquí donde entra Colon en el juego del Poder, donde el que logra engañar a su contrincante gana la partida o por lo menos gana tiempo.
Colón un hombre educado y con profundos conocimientos naúticos, se presenta ante la Corte Española y dice ser Genovés, presentando sus teorías ante la clase intelectual de la época.
la reina Isabel la católica de sangre portuguesa por parte de madre es la mediadora que logra iniciar el viaje descubridor de Colón y para ello tiene que vender algunas de sus joyas y así comprar una Nao (Santa Maria) y 2 carabelas (La Niña y la Pinta) que la historia se a encargado de recordar.
Y lo que supuestamente ocurrió es lo que todos conocemos por la historia, Colon descubre América para la Corona Española y así se inicia la conquista y cristianización del Continente americano.
La otra historia es la siguiente:
Los portugueses ya sabían de la existencia de un continente que no figuraba en los mapas y que existía más allá de lo conocido, pero colonizar un continente con sus respectivas luchas contra los nativos residentes podría resultar muy caro y exageradamente difícil y largo incluso durante siglos y perderían la oportunidad de adueñarse de la ruta a las Indias que les reportaría muchas riquezas de manera inmediata. Los Portugueses tenían que elegir una posibilidad.
Es aquí donde entra en juego Colon y logra convencer con su descubrimiento a Los reyes españoles y los mete de cabeza en la conquista de un continente que llevaría varios siglos y muchas perdidas de tiempo y vidas humanas.
El verdadero lugar de nacimiento de Colon se llamaría Cuba y es una Villa Portuguesa al sur de Portugal en la Región del Alentejo. Es por eso que el 27 de octubre durante el primer viaje, Colon descubre una isla que bautiza como Cuba la que también se llamaba Juana, Fernandina, Alpha, Fernandina del Puerto del Príncipe y Ave María, todos estos eran los nombres de Cuba.
Colón jugó a favor de su patria portuguesa, con la intención de que España se dedicara a colonizar y a saquear un continente donde cabía la posibilidad de que hubiera o no riquezas. Pero que dejaba a la Corona portuguesa sin competencia para explotar por muchos años la ruta descubierta hacia las verdaderas indias.
Un simple juego de Ajedrez.

Si ven esta foto y les preguntan ¿a quién pertenece? seguramente muy pocos sabrán de quién se trata...

Pero si miran esta otra imagen entonces a muchos les vendrá recuerdos de la infancia, del colegio, de los primeros besos furtivos y de los amores adolescentes.
¿qué habrá sido de Pablito Ruiz?
Hubo rumores que se volvió travesti, que quedó en la ruina y que malvivía actuando en discotecas y programas de TV de mala muerte.
Cuando cambió de voz a los 16 años, la magia se fue y del adolescente que vendió millones de discos y que tuvo enamoradas a millones de fans que incluso lo raptaron, no quedó nada solo la imagen de un juguete roto.
A pesar de todo, ¿quién no ha cantado? OH MAMÁ ELLA ME HA BESADO, ...entre otras.

Al final después de especular que se trataba de un pariente de ET o alguna forma mutante que se había adueñado de las alcantarillas de Carolina del Norte alimentando no solo la curiosidad de la gente, sino la no despreciable cifra de más de 5 millones de visitas en YouTube y subiendo. Se ha descubierto que se trata de una colonia de gusanos Tubifex que se alimenta de residuos fecales que encuentran en las alcantarillas, por supuesto que este bicharraco es más feo que un refrigerador por detrás...pero por lo menos es inofensivo.